En unas horas dejaba Buenos Aires y me ponía camino a la Patagonia. Viajaría a dedo y estaba emocionada. También triste. Tenía miedo. Sentía angustia pero estaba enormemente feliz. Me poseía la nostalgia de un recuerdo que todavía era presente, me agotaba la incertidumbre y me agobiaba tener que hacer la mochila. Otra vez.

Quería gritar, pero sonreí.

En un alarde de valentía, redefiní mis sentimientos en voz alta frente a mi interlocutor, obviando aquellos que eran negativos, y me enfoqué en todo lo bueno que, por supuesto, vendría. Porque a nadie le gusta las personas tristes, ni enfadadas, ni agobiadas o nostálgicas. Porque viajando no puedes sentirte triste, y porque, sí soy yo misma quien tomo esta decisión,  no puedo sentirme asustada.

Sonreí una vez más y sumé enfado a las emociones del día. Una pizquita de decepción por no ser coherente y un pellizco de indignación. Respondí mal a una pregunta que no debía ser respondida así y fui consciente de que predominaba la tristeza. Lo supe porque siempre me pasa, y por muy raro que parezca, sé ahora que expreso la tristeza con enfado.

Y soy consciente de esto porque hace ya un tiempo que me prometí no mentirme a mí misma. O, al menos, intentar no mentirme. Porque para qué hacerme  creer que estoy contenta si estoy triste, o decir que no me importa algo cuando me come por dentro. Y aunque parece sencillo, es una lucha diaria que siempre gana debate en mi mente.

Con esta promesa, descubrí que me enfado con el mundo cuando debería expresar  la tristeza y que cuando estoy enfadada me da por llorar, que cuando tengo miedo prejuzgo y cuando estoy muy feliz me avergüenzo. Un lío ¿no?

Me pregunté porqué. Por qué no lloraba cuando estaba triste y porque no gritaba cuando estaba enfadada. Porqué no río a carcajadas cuando algo me da risa y porque no salto cuando estoy emocionada o tiemblo cuando tengo miedo.

 Me pregunté desde cuándo. Cuánto hacía que mis emociones habían perdido su significado y  cuánto tiempo llevaban sin dirección.  Supuse que hubo una primera vez, que de un día para otro la tristeza se enfadó y el enfado se entristeció. O quizás fue un proceso lento, casi imperceptible. Quizás mis emociones perdieron el sentido entre la niñez y la juventud. Quizás fue durante eso que llaman madurez. Cuando, por fin, entiendes que no puede darte una rabieta, que gritar está fuera de lugar y que llorar en público te hace más débil. Cuando entiendes que llorando "estás muy fea", que nadie conseguirá consolarte y que creerán que no sabes aceptar la realidad. Que hablar de tus miedos te hace más vulnerable y saltar de emoción un poco estúpida, demasiado entusiasta. Supongo que hubo un momento en el que la rabia entendió que nada ganaba gritando, y que llorar era lo único que le quedaba, que la risa se avergonzó ese día que sonó sola en una sala y creyó que sobraba, y que el miedo, en vez de temblar, se escudó en un montón de prejuicios. Porque quizás un día entendió que la desconfianza era mucho más poderosa que él y por eso nadie se reía de ella.

No supe cómo ni qué pasó pero me enfadé con ellas. O me puse triste. Porque ya no lo sé. Por no hacerse escuchar y olvidarse de ellas. Pretender ser quienes no eran y disfrazarse de otras. Por confundirme cada día, y confundir a los demás.

 Y grité. (Bajo el agua, porque todavía no he ganado al miedo contra el qué dirán). (Y no, no lloré). Les recordé porqué estaban ahí y para qué me servían. Les dije que las quería. Porque las necesito para comunicar cuando me faltan palabras, para acercarme a los demas y para comprenderme a mí misma. Para escuchar a mi corazón (y mi cuerpo) cuando mi mente calla (o cuando no deja de hablar). Porque no quiero que sean tan indefinidas como los emoticonos.

Las animé a expresarse con fuerza. Como si estuviese sola (o al menos cuando estuviese sola). Porque quiero reírme a carcajadas, llorar lágrimas cuando esté triste y saltar de alegría. Porque quiero hablar de mis miedos, comentar mis enfados y plantear mis dudas. Compartir mis agobios. Y que los demás hagan lo mismo. Porque tengo demostrado que cuando hablo desde adentro, y demuestro cómo me siento, los demás también lo hacen conmigo. Y nos entendemos mejor. Porque todos necesitamos expresar las emociones que tenemos agazapadas, o transformadas, o disfrazadas. A las que no les damos cabida.

Porque las emociones están ahí para ser expresadas. Y si no lo son, buscarán un hueco. Aunque no les pertenezca, en el momento que no les pertenezca y que explotarán de una forma que ni uno mismo sea capaz de entender. Porque no quiero enfadarme de triste y llorar de impotencia. Porque quiero que la gente me exprese cómo se siente para poder entendernos. Que nadie camufle tristeza bajo un dolor de garganta, y que podamos hablar de miedos sin tener que escondernos. Porque es cierto que nos enseñaron  muchas materias, que van desde resolver raíces cuadradas a elaborar comentarios de textos, y nunca a gestionar nuestros sentimientos, pero es tarea nuestra empezar a hacerlo.